元カレ

私の元カレはいい人のような

 

ヤなやつのような

 

よくわからないところです。

 

なぜか一緒にいるとムカついたり、

 

楽しかったり。

 

今日は誕生日を祝ってくれました。

 

やはりいいやつなのか？

 

ゲーセンでたくさんぬいぐるみを

 

取ってくれました。

 

相談事にも乗ってもらいました。

 

やはりいいやつなのでは？

 

わからない。

 

でもその彼に恋愛感情が持てないのは

 

なぜなのだろう？

 

いい人ってやつだから？？

 

 

 

 

その後

今日…生理が来ました。

 

本当に今日まで生きた心地がしなくて。

 

もしもまた妊娠していたら

 

もう私は死ぬしかないかもしれないと

 

考えていました。

 

流されてした行為で、できた子供

 

産めない

 

と思ってしまってました。

 

本当にごめんなさい。

 

命を軽んじてる訳ではないです。

 

あぁ、こんなこと言ってもただの言い訳。

 

避妊具しないで行為することは

 

軽んじているのと同じことです。

 

わかってます。

 

もう本当に反省してます。

 

だからここに記してるんです。

 

なんで、こんなに

 

いつも不安な毎日を過ごさなければならないのか。

 

自分のせいです。

 

わかってます。

 

もう何も言えません。

 

本当に2人にもごめんなさい。

 

そして3人目になろうとしてた子ごめんなさい。

 

3人目はかわいそうなので、私の元には

 

来ないようにします。

 

双極性障害の把握もまだしなくてはならないし、

 

自分の体の事も知らなくてはいけないと

 

今回のことで本当によく学びました。

 

ちゃんと知ろう、色んなこと。

 

無知ほど怖いものはない。

 

バカほど救いようがないものはない。

 

バカになるな。

 

いやすでにバカだけど。

 

読んだ人が不快に思いませんように。。

 

不快に思ったらぶつけてもらっても構いません。

 

コメントで受け付けます。

 

なるべく受け止めます。

 

 

双極性障害、躁

私には2度の中絶の過去がある。

 

誰も知らない場所だから書けること、と思ってるけど、だからこそ偏見や軽蔑もあるだろう。

 

それを覚悟して書く。

 

2度、それはパートナーとの子供でなかったということもあって、今思えばかなり自分勝手な理由だったと思う。

 

経済力がない。

1人で育てることへの不安。

生まれた時から片親であることでの子供への負担や将来の不安など。

 

でも本当はどちらも産むべきだったのではないかと今では思う。

 

なんとかなるもんね、という気持ちがなかった訳でもなかったから。

ただやはり、家族は歓迎してくれない子供であっただろう。そこはすごく私にとって諦める大きな点だった。

 

そんな事をしたのにも関わらず、また

行為をしたのです。

もう、したくないのに、流されて、なぜか気づいたらそうなってました。

その後から自己嫌悪に苛まれて、落ち込む落ち込む。

双極性障害の気分の波が激しく動きました。

カウンセラーさんと話した時に整理されたのは、

その行為をした時は躁状態だったのではないかということ。

 

躁状態だからといって、許されることではないと思うのです。でも病気の状態もあってのことというのは私にとってはホッとする反面、悔しいのです。

病気のせいにできる、していいんだという安心のホッ。病気の症状に抗えない自分に対しての悔しさ。

 

今日は精神科へ向かいます。

 

 

 

 

 

心理カウンセリング

久々にカウンセリングというものをやった。

 

心理カウンセラーさんによって答えが導き出せたり出せなかったりするから、人選びは重要。

 

昨日のことだったけど、若い男性の先生にお願いしてみた。

 

双極性障害についても少し知っていそうだったから。

 

やはり答えとしては、いつが自分の中の躁なのか、

いつが自分の中の鬱なのか、を把握すること。

 

傾向を掴まないと対処ができないということ。

 

私は最近では躁を少し感じ取れていたけど、

こないだ感じ取れなかった為に、大きな過ちを犯した。その過ちがなければカウンセリングを受けることもなかったかもしれない。

 

かなり病んでる、それのせいで。

 

中身については追々ここに綴ることになると思う。

 

今日はこれにて。